Gambas à Borla

Separados à nascença

2005-01-18T19:57:00.000Z

Quanta coerência pode ter o PCP na campanha para as próximas eleições legislativas quando o seu cabeça de lista é parecido com um dos seus maiores símbolos opostos? Ora reparem.

Sou só eu ou mais alguem tinha reparado?

Ele não sabe cantar

2005-01-16T19:35:00.000Z

Mas adoro a voz do gajo. A figura chama-se Kalaf e está em todo o lado, com excepção da RDP, Renascença, Média Capital e canais televisivos. Mas podem encontrá-lo na Rádio Oxigénio, por exemplo.

É verdade que ele não conta, mas o seu spoken word tem uma entoação bem virada para o spoken word que completa perfeitamente as músicas onde aparece. Ouvi falar nele pela primeira vez numas compilações da Música Alternativa, onde aparecia como vocalista de Pitinini e Passion Victim, duas produções do DJ Rui Murka e do Ka§par the Morango Marauder.

A partir daí, foi sempre a dar-lhe. Redescubro o gajo no EP do Bulllet, The Lost Vocal Tapes, e depois no subsequente album Torch Songs For Secret Agents. Desde então, através da Oxigénio, descobri que Kalaf e outro colega da Cool Train Crew, Lil John, lançaram um CD com o nome de 1-UIK Project, um excelente album de R&B do ponto de vista da produção. Finalmente, o gajo apareceu na compilação Amália Revisited, onde, para gáudio do meu ego pós-modernista, "assassinou" completamente o fado Havemos de ir a Viana.

Se querem descobrir onde procurar estas pérolas, vão à procura, que eu não me apetece fazer a papinha toda.

16 por 9 IV - À Vontade do Freguês

2004-12-12T19:37:00.000Z

Porque é que a maioria das pessoas querem que eu vá ver filmes no dia da estreia? Antigamente era na sexta, agora é na quinta, mas no dia da estreia de um filme que eu por acaso até quero ver, lá vem um amigo meu ligar-me e diz "iá, meu, estreou hoje ganda cena, buga lá ver?".

Tá bem, vamos, mas foda-se, tem mesmo que ser hoje? "iá, meu, és um fã ou não? Se tu és um fã a sério tens que ir ver. Ou então não és fã, meu".

Mas qual fã qual caralho! No dia de estreia é quando vão os totós todos que !!TÊM!! que ir !!MESMO!! na estreia, e que não se importam de se sujeitar a coisas tão desconfortáveis como esperar duas horas em pé para comprar bilhete, e só apanhar a fila da frente, nos cantos, de modo a ficar com um torcicolo de olhar para a porra do ecrã (isso sem falar que acabam separados, mas essa de ir ver um filme em matilha fica para outras núpcias).

Agora, porque é que eu hei-de ir ao cinema quando vai toda a gente e pagar cinco euros ainda por cima, quando posso ir quando não vai mais ninguém e ainda pagar menos? É que passados os cromos da estreia, e as famelgas e putos do fim-de-semana, já toda a gente viu e chega a segunda-feira, o tal dia em que os cinemas fazem todos desconto porque ninguém vai. Fixe! Vou eu! Não aturo filas para contrar bilhete, e tenho a sala toda para mim, posso esticar as pernas para a frente e bater com os pés por baixo do assento, por os braços descaídos nos bancos do lado e não me preocupar em passar por cima de ninguém durante o intervalo.

E afinal tu é que és fã? Fã sou eu, que quero estar à vontade quando vejo um filme.

Porra! É Natal outra vez.

2004-11-25T18:46:00.000Z

Falta um mês para comemorar o aniversário de alguem que não se tem a certeza se nasceu mesmo nesse dia ou não. Mas essa parte é apenas uma desculpa para o que me irrita nesta época natalícia.

Todos os anos, a época natalícia começa cada vez mais cedo. Nesta altura, os media e as grandes superfícies começam a inculcar nos trouxas que todos somos com o imperativo moral de gastar dinheiro em presentes para oferecer aos familiares que passamos o ano inteiro a evitar. Mesmo com falta de dinheiro, com prestações do carro, hipoteca da casa e as contas do costume, ninguém aproveita o extra do 13.º mês para melhorar a sua situação económica, preferindo gastar os seus eurinhos que tanto trabalham deram a ganhar em objectos de natureza vácua.

E voltando aos familiares, é ver os hipócritas todos a juntarem-se em festarongas cheias de comida que vão dar origem a uma semana de sobras (e a inevitavelmente deitar metade das coisas fora), e a trocar presentes e histórias da vida, apenas para comentarem à saída como tal pessoa está gorda, tal pessoa é uma fingida, convencida e egoísta, como a roupa e as decorações estavam ridículas, e como as prendas foram obviamente escolhidas por alguém pobre ou forreta. E admiram-se nesse dia de não se encontrarem mais durante o ano, mas felizmente nos dias seguintes lembram-se logo porque quer o máximo de distância desses tais "familiares".

Finalmente, irrita-me os totós dos proselitistas cristãos todos a virem cá para fora com a necessidade da humanidade se melhorar, encontrar Deus, praticar o bem, especialmente porque é Natal, mas para o qual se estão a cagar completamente durante o resto do ano. Vão dar lições de moral a outra freguesia que eu não estou interessado. Eu ajo conforme preciso, porque assim escolho, e não porque um fantasma me diz que é isso que tenho fazer.

Ainda bem que não tenho fé nenhuma na humanidade em qualquer altura do ano, senão ainda me acusavam de ser cínico...

Senso comum

2004-11-04T19:12:00.000Z

FOUR

MORE

YEARS

HAIL

TO

THE

CHIEF

FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! 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Spider's message:

SelectSmart.com

2004-10-23T13:41:00.000+01:00

Fiz o teste de filosofia da SelectSmart.com para descobri com quais correntes me identifico mais. Como previsto:

Your Results:
1. Nietzsche (100%)
2. David Hume (96%)
3. Thomas Hobbes (82%)
4. Estoicismo (78%)
5. Cinismo (76%)
6. Jean-Paul Sartre (75%)
7. Ayn Rand (65%)
8. Espinoza (52%)
9. Nel Noddings (51%)
10. Epicureanismo (47%)
11. Kant (41%)
12. Aristótles (41%)
13. St. Augustine (32%)
14. Jeremy Bentham (32%)
15. John Stuart Mill (27%)
16. Platão (23%)
17. Aquinas (22%)
18. Prescritivismo (20%)
19. Ockham (19%)

Vou experimentar mais uns.

PS: Aparentemente, deixei o anonimato. Vou mencionado no fórum do Midnight Creations, de um tuga residente nos States com uma mentalidade romântico-prática, e no blog A Minha Quinta Ciber-Dimensão, feito por uma moçoila estudante secundária, que não tem medo de exprimir o que sente em vez de se deixar afundar sob o vácuo da mediocridade comercialista que ofusca a capacidade cerebral da maioria dos adolecentes.

Obrigado por me descobrirem, mas deviam deixar de levar as minhas baboseiras a sério. Afinal, um homem já não pode arrotar em paz?

Candeeiros bem bonitos, modernos e originais

2004-10-14T18:43:00.000+01:00

Cada vez que a música acaba na rádio e começam os anúncios, os meus pelos eriçam-se como os de um gato. Tudo por causa daqueles insultos aos ouvidos, a maioria deles feitos em casa pelos próprios lojistas, cuja atitude mercantilista parece presa num qualquer mercado popular de 1956. Se bem que, de certo modo, até é compreensível. Afinal, eles não têm marcas reconhecíveis em qualquer lado, e o seu raio de acção é localizado. Mas mesmo assim, será mesmo necessário sermos submetidos a conversas tão artificais como: "Ah!!!!!, mas agora reparo!!!!, estás com uns sapatos lindíssimos!!! Gostas???!!! Comprei-os na Sapataria Mi-le-ne (assim, bem soletrado). Ah!!! E onde fica a Sapataria Mi-le-ne???!!!! Fica no Centro Comercial das Catatuas, Loja 24, e na Rua das Avestruzes, Nº 7C!!! Ah!!!!, tenho que ir já comprar uns sapatos!!" Tem mesmo que ser?

Mas e quando a marca é conhecida? Bem, a Lipton tinha um anúncio giro com as ondos do Kauai e o Ice Tea Green, mas a Multiópticas está tão tacanha que até mete dó. Desde o início do Verão que somos bombardeados com os óculos de sol como uma necessidade primária que deve ser satisfeita a todo o custo, da moda dos óculos de sol como um ritual que se deve cumprir à risca, e com os anúncios que dão desconto conforme a idade e só são válidos na compra de umas armações específicas que eu nunca percebi quais são porque nessa altura o locutor está naquele ritmo do "custo da mensagem é de 75 cêntimos" de modo a que ninguém perceba que foi engrupido quando chegar à loja.

Matar o autor de tamanha proeza literária não seria homicídio, seria prestar um grande favor à humanidade, libertando-os da tirania de mais um publicitário frustrado por não estar a escrever o argumento de uma novela da TVI, e que nem sequer tem imaginação para inventar os títulos de capa que aparecem no Diabo.

Considerações sob o efeito de mescalina

2004-09-01T18:14:00.000+01:00

O Reverendo Dr. Martin Luther King, Jr. uma vez disse "We hold these truths to be self-evident that all men are created equal". As frases seguintes não têm nada a ver com o Reverendo Dr. Martin Luther King, Jr., e não são verdades muito auto-evidentes.

O ex-piloto de Fórmula 1 Nigel Mansell é discordiano. Ele semeava a discórdia nas pistas quando pilotava e usava o número 5.
Se o Carlos Paião não tivesse morrido, hoje não existia essa corja da música pimba, porque a única pessoa que convidava o Marco Paulo à televisão era o Herman José.
A humanidade está perdida culturalmente. A BBC está a planear ressuscitar o programa do Dr. Who.
Estamos presos no planeta Terra. As companhias petrolíferas não levaram em conta que os indianos e os chineses iam tornar-se consumistas, e não vamos conseguir inventar sistemas de propulsão baseados em gravidade antes que o petróleo acabe. Como sem petróleo não sabemos como produzir electricidade em quantidade suficiente para 6.000 milhões de pessoas, nunca mais vamos atingir o nível tecnológico de que disfrutamos agora.
É verdade que peixe não puxa carroça. Não só não tem pernas como iria sufocar se estivesse numa atmosfera sem água.
Disc-jockeys são apenas tão bons como os discos que tocam.
Não é verdade que o ateísmo é negativo e espiritualmente improdutivo. Ao perceber que não há vida depois da morte, cheguei à conclusão que o melhor é festejar como se fosse 1999. E como 1999 para nós já passou, podemos esperar por 1999 no calendário maometano.
Por seu lado, o niilismo só é negativo porque está incompleto. Basta pensar na vida como uma caixa de legos. Assim que atingirmos a divindade humana e virmos que não há nada mais por que valha a pena viver, é divertido deitarmo-nos abaixo, descontruirmo-nos e reconstruirmo-nos de forma diferente.
Claro, se te quiseres suicidar na mesma, eu não me importo. Sobra mais oxigénio para mim.
Um número infinito de macacos com máquinas de escrever seria capaz de produzir todas as obras de Shakespeare. Um número finito de macacos chegou para produzir o bispo Jerry Falwell, Carlos Castro, Jean-Marie Le Pen, Vin Diesel, Jeffrey Dahmer e o major Valentim Loureiro.
O ídolo das donas de casa portuguesas nas manhãs da TVI preferia que o seu público fosse a Selecção Nacional de Futebol.
Ler "All your base are belong to us" num jogo de computador japonês de 1989 não é muito diferente que ler uma tradução de um livro publicado pela Europa-América.
Vários dirigentes do desporto nacional e da política local falam em uma cabala contra eles. Cabala é um sistema filosófico judaico que afirma reconhecer a natureza divina.
Foram encontrados restos de cocaína em múmias egípcias. Isso significa que os egípcios foram os primeiros a contrabandear droga sul-americana.
Conquistar o mundo não dá trabalho nenhum, mas ninguem o faz, porque todos sabem o trabalho que vem a seguir a conquistar o mundo.
Preguiça não é um vício, é uma filosofia de vida.
Aliás, não há vícios, tu tens é inveja dos meus hábitos.
Um blog é um modismo passageiro.

The roof, the roof, the roof is on fire

2004-07-27T13:48:00.000+01:00

Novo verão, nova ronda de incêndios. E como de costume existem falta de meios para os combater. É nestas ocasiões que defendo a subordinação da Defesa à Administração Interna. Afinal, não vale a pena ter tanto aparato paradinho à espera que comece a Terceira Guerra Mundial. Os helicópteros da Força Aérea devem ser usados para combate aos incêndios, transporte rápido de enfermos e evacuação de vítimas. Os tanques e as forças especiais do Exército devem auxiliar a manutenção da ordem pública. E os navios da Marinha de Guerra deveriam trabalhar com a Brigada Fiscal no combate ao tráfico.

Como sempre, as causas dos incêndios são três: madeireiros inescrupulosos, caçadores irresponsáveis e condutores perfeitamente idiotas. Já não bastam às animalescas bestas quadradas dos dois primeiros grupos, ainda é preciso prestarmos atenção aos panhonhas que atiram fora as beatas acesas para não sujar o cinzeiro do carro. Todas estas pessoas devem ser consideradas terroristas, ser caçadas como terroristas, e punidas como terroristas. Porque as matas e florestas portuguesas são património nacional, e a destruição do património nacional é terrorismo. Perpetrado por cidadãos portugueses, que merecem pena máxima de encarceramento, subsequente perda da cidadania nacional e posterior expulsão do país. Madeireiros terroristas fora, caçadores terroristas fora, e condutores idiotas que não querem sujar o cinzeiro fora.

Entretanto, espera-se que, depois de dois anos em que grande parte do espólio vegetal nacional foi sumariamente destruído, o Governo deixe de tentar vendar o pessoal e se ponha mesmo a trabalhar no sentido de evitar novo desastre. Uma simulação de grande aparato em Março bastaria para tranquilizar a população, em vez de ficarmos à espera para ver.

Vocês vão morrer na mesma, seus marados!

2004-07-22T18:59:00.000+01:00

Esta semana mudei de poiso de trabalho, portanto tenho andado numa azáfama para aqui e para ali, cansado como o caralho. Como a comida na cantina também fica três graus abaixo da tascosa (que ao menos tem sabor!), fiquei a pensar como era bom comer uma bela duma churrascada de mista de carnes, e que os gajos que insistem em ser saudáveis são totalmente passados dos cornos em querer ignorar uma ambrósia deste género.

Vamos ver como os gajos funcionam. Ora eles comem pouco, e merdas que não puxam carroça, como soja, couve-flor, cenouras, alface e merdas do género cheias de vitaminas. O leite é desnatado (isso quando vem da vaca, e não da soja), queijo só magro, carne é fiambre e vá lá, peixe é sem pele e cozidinho, alcool vai népias, chocolate não que engorda... e para cúmulo insistem em gastar a pouca energia que consomem fazendo exercício.

Não é mais lógico acumular para o inverno? Comer à fartazana e criar reservas corporais? E poupar a energia fazendo o mínimo de esforço possível? Pois. E dizem eles que fazem aquilo para chegar a velhos. E será que vale a pena? Às tantas ainda somos atropelados por um fogareiro de pesados e andámos a perder a acção. É como o fumador diz: "Eu sei que o tabaco me rouba dez anos de vida. Mas são os últimos dez. Que é que eu vou perder, babar-me descontroladamente?".

O ópio do povo

2004-07-06T13:22:00.000+01:00

O meu diferendo com a Vaticano Inc., mais conhecida pelas massas como Igreja Católica Romana, quando analisado friamente à luz da civilização pós-moderna em que vivemos, não passa de um ódio de estimação fundado em actividades que esta empresa, sediada num território offshore no coração da capital italiana, já não pratica, pois o departamento responsável por essas bárbaras operações a que me oponho, o Tribunal do Santo Ofício, já não existe.

Em vez disso, deparo-me com uma organização que apenas se mantém ligada às altas esferas de poder por atrito e tradição, mas cujo peso é muito menor do que o actual director-geral da Vaticano Inc., Karol Wojtila, desejaria. Isto porque Nietzsche tinha razão. Deus está morto. Ou pelo menos, a encarnação do inconsciente colectivo que os hebreus apelidavam de YHWH. Pois Nietzsche também estava errado. A maioria da população substituiu o velhinho de barba branca por uma esfera de cabedal costurada com peças hexagonais.

Esta nova divindade, cuja autoridade suprema é a FIFA, é bastante mais democrática que a da Vaticano Inc., pois permite que os acólitos declarem a sua fidelidade a uma seita específica, que provará o seu poder divino enfrentando e derrotando outra seita, num confronto físico em que uma representação icónica da divindade (cujo nome, na língua portuguesa, é Esférico) é pontapeada em direcção a uma rede. Atingido o objectivo, os acólitos atingem um orgasmo colectivo gritando golo.

Por vezes, comportamentos originários do Tribunal do Santo Ofício são reavivados na mente dos acólitos da nova religião. Os acólitos consideram a sua seita melhor que todas as outras e não aceitam substitutos. Quando a sua seita sai derrotada de um confronto, os outros acólitos são verbalmente amaldiçoados, uma continuação das mesmas maldições lançadas durante o confronto sobre os outros acólitos, a outra seita, e o padre que preside à cerimónia (que nesta religião se chama árbitro). Quando a influência do padre se faz sentir de modo negativo, ou quando uma seita é humilhada perante outra, os próprios acólitos prosseguem o confronto, mas geralmente fora do local de adoração.

O zelotismo dos acólitos é por vezes tão grande que afecta as relações sociais, dando origem a amizades desfeitas (incompatibilidade entre seita e círculo de amigos), famílias carenciadas (as classes mais baixas são altamente devotas, gastando preciosos recursos em itens sagrados denominados merchandising, ou em bebidas alcoólicas a seguir ao confronto) e até carreiras profissionais comprometidas (já foram vistos casos de pessoas que arriscaram despedimentos para garantir um lugar no templo em caso de confronto entre duas seitas importantes).

A identidade secreta do Rato Mickey

2004-06-19T21:24:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que eu sou apreciador de banda desenhada, principalmente a de super-heróis, onde um dos temas recorrentes é a identidade secreta. Esse tema não aparenta fazer parte do mundo de animais antropomórficos do universo Walt Disney, mas isso não é verdade. O Pato Donald não tem muito mistério. Mesmo antes da publicação de "A Saga do Tio Patinhas", a origem da família dos patos não era totalmente desconhecida (não eram raras as vezes em que o velho milionário quezilento levava os seus sobrinhos a reboque numa aventura para desenterrar um tesouro descoberto por um antepassado seu), e era possível seguir o dia-a-dia da vida do Donald, que geralmente era um azarado da classe "blue collar" que trabalhava para o Tio Patinhas (uma descrição laboral que lhe servia perfeitamente, já que a sua real função mudava conforme a necessidade da história).

O mesmo não se passa com o Rato Mickey. Ao contrário das aventuras do Donald, que nunca deixam de ter uma forta componente do mundano, o rato movimenta-se num universo mais Spillaniano. As origens do personagem não interessam, a história começa no início da acção, e termina com a resolução do conflito. O Mickey é estanque. É verdade que a personalidade e o dia-a-dia do Donald não mudam muito de história para história, mas o Mickey é um nulo dentro de um vácuo. Mesmo assim, é possível descortinar, através de vários pormenores, de onde vem e para onde vai o único roedor do planeta de quem as pessoas não fogem as sete pés.

Mickey é frequentemente visto a auxiliar na apreensão de criminosos, como o seu arqui-inimigo Mancha Negra. No entanto, não veste uma farda da polícia, nem usa arma, nunca é visto a trabalhar na esquadra e não tem parceiros no combate ao crime. A única pessoa a quem parece responder é ao Coronel Cintra, comissário de polícia, que o trata mais como um amigo do que como um subalterno. Fora isso, Mickey não parece ter trabalho certo, possui uma casa nos subúrbios e um automóvel de médias dimensões (embora seja solteiro e daí não tenha necessidade do espaço extra, tanto em casa como no carro), conhece várias personalidades no mundo da ciência, desporto, artes e espectáculos e nunca pareceu ter problemas em desembolsar dinheiro.

Tudo isto levou-me a concluir que o famoso rato deve ter como ganha-pão consultoria civil na polícia, o que provavelmente não deve pagar muito, mas não me parece que ele precise. Mickey parece conhecer procedimentos policiais, por isso presumo que ele tenha um diploma de direito e que talvez até tenha estudado na Academia de Polícia. Como é visto frequentemente com figuras proeminentes, Mickey deve vir da classe média-superior, e o seu interesse em actividades policiais e em aventura provêm de uma provável origem numa abastada família de advogados e de uma juventude a ler romances de aventuras.

Se Mickey é rico, o que faz ele ligado a um simplório como Pateta? Bem, se nos desenhos animados o Pateta é um verdadeiro desastrado, na BD é mais parecido com um rei do desenrascanço. O meu amigo David Soares sugeriu que eles são amigos de infância e que o Pateta é mais velho. Este, de origens mais humildes e com um panorama de vida mais realista, decidiu, de certo modo, tornar-se escudeiro de um ingénuo e sempre optimista Mickey, e a amizade foi ficando.

PS: Entretanto, descobri provas que o Mickey também tem algumas neuroses. Aqui, imagens exclusivas do rato a tentar suicidar-se.

PPS: O Pato Donald fez 70 anos no passado dia 9 de Junho. Parabéns, Donald!

O Tuga não anda de ómnibus

2004-05-27T19:35:00.000+01:00

Não há nada melhor que viver no meu país. Podemos todos ir de carro para o emprego, a gasolina é barata, a classe média é rica, as estradas são largas... Esperem, enganei-me, estava a pensar nos Estados Unidos. É que afinal a gasosa anda no sentido inverso da progressão de carreira do Eládio Clímaco, as estradas são apertadas, a classe média está endividada, e ir de carro para o emprego sai caro. Mas parece que ninguém notou esta última parte.

Ir de carro para o emprego é que é. Não há nada melhor que ficar no pára/arranca durante 90 minutos para fazer 5 km, chegar atrasado ao trabalho e levar uma bronca de chefe, perder tempo à procura de sítio para estacionar, encontrar um a dez minutos da porta, pôr moedinha no parquímetro para não rebocarem o carro (a não ser que se tenha sorte de estacionar num Gisparque, aí já não rebocam, mas pagas 10 vezes mais). Isso sem contar com a excelente média de 17 litros aos 100. O suficiente para um gajo se cansar desta merda ao fim de quinze dias, certo? Errado.

O Tuga não funciona na base da lógica. Se funcionasse, ia de transporte público para o trabalho. Ficava mais barato (paga-se menos de passe do que juntando portagens, parque e gasolina - só se paga é logo de uma vez, mas depois ninguém se lembra que também é preciso fazer contas às pinguinhas que vão caindo), mais confortável (preso no trânsito? 'ma cagar, buga ler o jornal ou até um livro para se parecer mais inteligente) e mais ecológico. Só que há um inconveniente... quem anda de autocarro é pobre.

É que ser pobre é uma coisa, mostrar-se que é pobre é outra. Andar de carro é que mostra sucesso e dá estilo, que se foda que já esteja seis meses atrasado nas prestações da casa. E depois os autocarros e os comboios estão cheios de velhas e pretos e brasileiros (ou pretos brasileiros) e ucranianos e monhés e outros rançosos do género, não quero andar ao lado de um desses, pois não? Claro, também nunca andaste por isso não sabes se aquilo tem rançosos ou gente normal, pois não, cabeça de abóbora?

Homo sapiens rex, o chefe da matilha

2004-05-21T11:59:00.000+01:00

Letiziamania! Todos os espanhóis estão convidados a assistir à Boda Real na TVE, enquanto nós portugueses (the ones that got away) estamos convidados a assistir na RTP (ou será na TVI? Se calhar faz mais sentido... bem, não sei nem me interessa, não vou ver). Sim, porque a transmissão televisiva do casamento do príncipe (sim, letra minúscula, príncipes há muitos, seu palerma) Filipe com a ex-jornalista é vital para o bem-estar da nação. Um autêntico Melhoral que irá funcionar durante as três ou quatro horas em que o casamento for transmitido, em que haverá comentários bacocos sobre o vestido de noiva, os cavalos que transportam as charretes, o apoio incondicional dos súbditos ao regime, e vão pôr todos os fãs da Flash e da Caras a exclamaram "uhs" e "ahs" durante esse tempo em que os seus três neurónios estão desligados.

Três apupos para os representantes do povo espanhol por direito genético. Não reconheço nenhum gene que aponte a família Bourbon para esse cargo de representantes. Tal como não reconheço esse gene na família do senhor engenheiro Bragança. Não existe nada mais anti-democrático que a monarquia, nem sequer a ditadura, que ainda tem alguns laivos de meritocracia... até cinco minutos antes desse ditador assumir a poder. Já a monarquia baseia-se na manutenção do seu poder na sucessão familiar. Porque é que tem que ser aquela família específica? Porque não pode ser a minha? Ou a tua?

Ainda bem que o engenheiro Bragança não se mete na política. Mau grado a transmissão televisiva do seu casamento (com a população a fazê-lo sentir-se rei por um dia... tal como na antiguidade se fazia ao maluquinho da aldeia), o engenheiro Bragança até não é má pessoa, apoia algumas causas dignas, e não está activamente envolvido na restauração deste conceito desactualizado. Os Bourbons deviam ter vergonha na cara, ver o exemplo do engenheiro Bragança, e sair de cena pelo lado esquerdo do palco. Tal como os Windsors, que são o maior embaraço dos últimos 50 anos no Reino Unido (mais ainda que a Maggy Thatcher).

Quem é que ele se julga, o Vanilla Ice?

2004-05-11T08:01:00.000+01:00

Não tenho visto muita televisão, por isso nem sei que videoclips passam na MTV, até que, anteontem passo por lá, e não é que o Eminem, o rapper branco, está de volta, desta vez com o seu grupinho de mitras, os D12, onde aproveita para gozar com as boys-bands (outra vez) e com o incidente do mamilo da Janet. E tendo em conta que ele está com o grupinho, ele fala demais nesta canção.

Agora, porque é que ainda prestam atenção ao Eminem? A cena do rapper branco foi engraçada no princípio, mas tal como ninguém teve paciência para o segundo album do Zé Cabra, este gajo também não faz falta. As editoras não apostam no verdadeiro hip-hop, e depois do Puff Daddy ter arruinado a respeitabilidade do conceito (ao samplar David Bowie e usar uma letra da Lisa Stansfield, na mesma música), só faltava mesmo o Eminem para popularizar o formato, que já não tem nada a ver com o propósito original - música de intervenção.

Seja como for, livrem-se do branquelo.

Afinal Jesus Cristo era fodilhão!

2004-05-07T17:09:00.000+01:00

Tenho andado a ler este livro, The DaVinci Code, de Dan Brown, e tenho achado algumas das teorias expostas no livro interessantes.

O meu conhecimento relativamente a matérias como a Última Ceia ou o Santo Graal era limitado às referências de cultura pop que fazem parte do nosso imaginário, como a busca pelo Cálice de Cristo na Cruzadas. Dan Brown aparenta ter feito um nível elevado de pesquisa nesta obra, apoiando-se em teorias que afirmam que o Cálice era, afinal, uma pessoa.

Aparentemente, um dos offshoots sobreviventes dos Templários, a Prioria de Sion, guarda o segredo do Santo Graal, que é uma linhagem não divina descendendo directamente de Jesus Cristo, ou seja... o Homem fodia. Jesus e Maria Madalena eram casados, e anda para aí gente que é descendente do gajo que era um sucesso nas festas onde a zurrapa acabava, e portanto tem direito a ser Rei (ou Rainha) de Israel.

Porque é que isto não se sabe? Por causa daquela empresa offshore sediada em Roma, a Vaticano Inc. O que até faz sentido. Durante séculos, os gajos intimidaram toda a Europa para se comportar como eles queriam, graças ao seu livrinho feito por encomenda (alguém acha que a Bíblia não foi sofrendo revisões? De hebreu para aramaico para grego para latim, houve algumas traduções muito livres), usado como "Constituição Europeia" durante a Idade Média. Agora, o poder deles está prestes a fazer companhia aos dinossauros, mas eles ainda têm boas reservas monetárias para ir mantendo o pessoal no obscurantismo. Até porque não é só porque usamos micro-ondas que o obscurantismo acabou.

Mais sobre este tema depois. Até lá, vão à merda!